Ένας σάκος με ανέκδοτα...

Αν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;
-Η πουτάνα λέει: "ακόμα;"
- η ερωμένη "κι' όλας;"
- και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"


Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

Άρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο

Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι τρόπους. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...

Όχι, δεν πρέπει να ενθουσιαστείς που έφτιαξες σε τρεις μόνο μήνες το παζλ που έλεγε από 2 έως 4 έτη.


Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

Το δίλημμα ενός παντρεμένου άντρα :
> - Να βγω στο δρόμο και να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να γαμήσω;
> - Η να μείνω σπίτι και να γαμήσω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω ;

Σε ένα μπαρ μπαίνουν 3 φίλοι, ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και
> ένας
> Ρώσος.
> Ο μπάρμαν ρωτά τι θα πάρουν.
> Ο Αμερικάνος:
> - Ένα Black label
> Ο Ρώσος:
> - Ένα Black Russian
> Και ο Πόντιος μετά από σκέψη:
> - Ένα Black and Decker

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί πως ενώ ήταν
> στην
> παραλία της μπήκε στο κωλο μία μέλισσα και έχει χωθεί σε σημείο που
> δεν
> μπορεί να βγει παρόλες τις προσπάθειες της. Ο γιατρός την εξετάζει
> για
> λίγο
> και λέει στο σύζυγο πως θα πρέπει να κάνει στην γυναίκα του
> πρωκτικό
> έρωτα
> και μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο πουτσο του θα πρέπει να
> τραβηχτεί
> για να την παρασύρει έξω.
>
> O σύζυγος όμως δεν είναι διετεθημένος να παίξει κορώνα-γράμματα το
> πουλί
> του και έτσι προτίθεται ο γιατρός (ως ειδικός) να το κάνει.
> Γδύνεται
> λοιπόν
> η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει από πίσω της ο γιατρός και
> της
> τον
> χώνει και αρχίζει να την πηδάει. Αντί να τραβηχτεί με τη μέλισσα,
> συνεχίζει
> να τη γαμάει ανελέητα. Ο σύζυγος σου λέει κάτι δεν πάει καλά και
> ρωτάει:
> - Τι έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;
> - Αλλαγή σχεδίου! Θα την πνίξω την πουτάνα!

> Μια φορά τρία παιδιά τσακώνονταν για το ποιου ο παππούς είναι πιο
> ψηλός.
> Λέει το ένα:
> - Εμένα ο παππούς μου στο σπίτι μπουσουλάει επειδή δεν χωράει να
> περπατάει
> όρθιος.
>λεει ο 2ος - Εμένα ο παππούς μου όταν τεντώνει το χέρι του πιάνει τα σύννεφα.
> - Να σε ρωτήσω κάτι (του λέει ο τρίτος) τα σύννεφα που πιάνει ο
> παππούς
> σου
> είναι μαλακά;
> - Ναι.
> - Ε, τότε αυτά που πιάνει δεν είναι τα σύννεφα αλλά τ' αρχίδια του
> παππού
> μου.

> Δυο μεθυσμένοι που είναι και οι μοναδικοί πελάτες κάθονται στο μπαρ.
> >> > Κάποια στιγμή ρωτά ο μεγαλύτερος σε ηλικία τον άλλο:
> >> > - Δε μου λες ρε παλικάρι που μένεις;
> >> > - Στην Κυψέλη απαντά ο νεότερος.
> >> > - Κοίτα σύμπτωση και εγώ εκεί μένω. Σε ποιον δρόμο;
> >> > - Στην Φ. Νέγρη λέει ο νεότερος.
> >> > - Μη μου πεις και εγώ στον ίδιο δρόμο μένω. Σε ποιόν αριθμό;
> >> > - Στο 24.
> >> > - Δεν το πιστεύω και εγώ στο νούμερο 24 μένω. Και σε ποιον όροφο;
> >> > - Στον τρίτο λέει ο άλλος.
> >> > - Δεν είναι δυνατόν και εγώ στον τρίτο μένω. Και πως σε λένε;
> >> > - Παπαδόπουλο.
> >> > - Για κοίτα να δεις και μένα Παπαδόπουλο με λένε.
> >> > Ξαφνικά ακούγεται η βαριά χοντρή φωνή του μπάρμαν να λέει:
> >> > - Ρε δεν πάτε στο διάολο πατέρας και γιος κάθε βράδυ τα ίδια μου
> > > > κάνετε!


Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει:

- "Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει."

Απαντάει λοιπόν η πωλήτρια του καταστήματος:

- "Έχουμε ένα και κάνει εξήντα ευρώ."

Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Το λυπήθηκε η πωλήτρια και του λέει:

- "Πήγαινε στο μπουρδέλο δίπλα και θα του δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους."

Έτσι λοιπόν πάει τον παίρνει. Τον πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει:

- "Aλλάξαμε μπουρδέλο."

Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος:

- "Aλλάξαμε μπουρδέλο αλλάξαμε και τσατσά."

Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλος:

- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες."

Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος λέει:

- "Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης."


ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ

Διαφήμιση

Subscribe via email / Ενημερωνεστε δωρεαν μεσω e-mail

Enter your email address:

Delivered by FeedBurner